Diálogo.

A: A gente tá mesmo tendo essa conversa?

B: O quê...?

A: Você tá mesmo me dizendo que acredita que um vampiro deu sumiço no teu corretor?

B: É.

A: No teu corretor de imóveis?

B: É, pô!

A: A troco de quê, caralho?

B: Drácula, cara!

A: Drácula? Que raio de resposta é essa?

B: Porra, cê não viu o filme?

A: O filme? E o que o filme tem a ver com o vampiro que sumiu com o teu corretor?

B: Tudo! É tão óbvio!

A: Puta! Sei que vou me arrepender de dizer isso, mas fala aí, vai...

B: Cara, é muito claro: meu corretor foi pros Cárpatos pra tratar da venda de uma casa velha e sumiu.

A: Só isso?

B: Quer mais? É igualzinho ao filme. A única diferença é que o cara que some é advogado.

A: Mas, sei lá... ta faltando qualquer coisa aí. Qual a justificativa pra cê achar isso? Quer dizer, que merda de vampiro é essa?

B: Meu, é ó-b-vi-o! O cara contrata o corretor, consegue o que quer dele e, na seqüência, entrega o cara pras minas-vampiras dele e fim.

A: Peraí! Cê tá me dizendo que acredita nessa besteira? Mina-vampira? Drácula? Que porra cê andou tomando?

B: Ora, vá se foder! Cê disse preu falar e agora fica aí de sarro?

A: Eu disse também que ia me arrepender, né? Mas cê ainda não disse se acredita nisso, nesse papinho de vampiro... Cê acha que existe, é isso mesmo?

B: “Não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem.”

A: E vampiros?

B: Sabe o que é isso?

A: Pessoas que chupam sangue de outras pessoas e só morrem quando enfiam uma estaca de madeira no...

B: Não, não! Isso que eu disse das bruxas...

A: Tá bom, tá bom, não sei, não...

B: É um ditado.

A: E o que significa?

B: Que bruxas são mentirosas.

A: E os vampiros?

B: Sei lá. Só sei das bruxas.